אוסף של בדיחות קצרות מאוד מצחיקות שגורמות לאנשים לצחוק בצחוק בין סיפורים לסיפורים מסקרנים להצחיק המון. בין הבדיחות הנפוצות ביותר שאנו יכולים לזכור את אלה של פיירינו, דמות פנטזיה הכלולה לעתים קרובות בבדיחות איטלקיות קצרות, ארוכות או קצרות, שמיוצגת כילד קיפוד המשלב את כל הצבעים בבית, בבית הספר או עם חברים. יצירת מצבים לצחוק גדול ובריא.
בדיחות מצחיקות בחינם
1) הרופא מבקר אצל גברת בגיל מסוים.
ואילו אוסטרלטה שואל: בן כמה הוא?
שלה: - חמישים ושניים
הרופא מקיש על גבו:
- תגיד שלושים ושלוש ...
והיא:
- אה, רופא, הייתי אומר את זה ברצון, אבל אף אחד לא היה מאמין לי ...
2) בסניף הדואר בכפר מגיע נציב (ג) האחראי על בדיקת רמת התרבות של העובדים. אלה נקראים אחד אחד לראיון קצר.
הזן את החרוז [p]:
[ג]: אז ... נתחיל במשהו פשוט ... חשבונות מ -1 עד 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[ג]: אבל איך? והמספרים השווים?
[p]: אתה יודע, אני רק שולח דואר לשמאל ...
[ג]: אוקיי .. בסדר ... קדימה ...
הזן את האקונדו [ים]:
[ג]: ובכן, אני גם שואל אותך שאלה קלה וקלה ....
חשבונות עד 10 ... [שניות]: 2, 4, 6, 8, 10.
[ג]: אוקיי, בסדר .. אני מבין ... היא רק מוסרת דואר לימין ...
[ים]: כן ... אני ...
[ג]: אוקיי, קדימה… ..
הזן את [t] erzo:
[ג]: אז בוא נקווה שתדע לספור ...
[t]: טוב, בטוח ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[ג] (נדהם): מזל טוב, אבל אתה לא מסר את הדואר?
[t]: לא לא, יש לי הסמכה ... אני עובד במשרד!
[ג]: מזל טוב .. המשך שוב ...
[t]: בטוח ... 6, 7, חי"ר, סוס ומלך!
3) אם לחולצה יש 5 חורים מלפנים וארבעה מאחור ... מה השעה
הגיע הזמן לזרוק את זה ... 4) הגנרל נכנס לצריפי המגפיים. לפתע הוא רואה שהזקיף נשען על הקיר ולא דואג לכלום. האלוף ניגש אליו ואומר:
-אבל אתה יודע מי אני?
השומר פונה לקבוצה של חיילים עמיתים וקורא:
-אה, חבר'ה, בוא הנה. הנה שוטה זקן
הוא כבר לא יודע מי הוא !!!
5) חתימת אוצר המילים
סל - תקופת קרצוף של כמה חיות מחמד
קנגורו - כלבו של אדם קדוש הודי
קפציוסו - של הקפציו. דוגמאות "עשית נאום של הקפציו"
גוון עור - נטיעת כבשים ועיזים
על ארבע - דרך זחילת דגים מסוימים
קסאטה - פעולה מגושמת (למשל "היא עשתה קסטה"),
Catafalco - רשת ציפורים.
שאקון - אישה עצלה, לעג. (שחק את הצ'קון: הכה את האישה)
צ'מברליין - דמות עם גב נחמד
התמוטטות - צוואר עבה ויציב
שטיפת פה - לוחמת, מתפתלת
מוסמך - הנפקת גזים (בית המשפט המוסמך)
מבריח - אנרכיסט וחסר מדינה
עוצר - כשאתה לא יכול לצאת וצריך לישון.
(בניגוד לכיסויי מיטה, כשאתה לא מסוגל לישון וצריך לצאת החוצה ולירות בהם)
קרנית שיניים - בני זוג עם תלבושות בחינם
קריאולי - אחד משבעת הגמדים
לוח מחוונים - ביסקוויט מקמח מלא
דקדנט - נותר עם ארבעה חתכים, ארבעה כלבים ושניים
מוקדמות ספינות אוויר - נטמע בקלות בבטן
דיזנטריה - חלק גדול מהנבחרים שהתנגדו למשטר
אקצידיו - קול אונומטופואי:
הדוניסט - אומן ההדון
שיווי משקל - במירוצי סוסים נרדפים לאורך
(נכה חמש עשרה הגיע לשתי שיווי משקל מפומטיאבזר) בכורה - תזוזה המונית (הופעת הבכורה בקיץ)
הסגרה - נדוניה להגיית מילים ללא רבב
6) בני, לא סיפקת לי סיפוק מאז שנולדת.
-זה נכון, אבא, אבל קודם?
7) אה לא! גם היום ביצים מטוגנות. אני שונא אותם! אני שונא אותם! אני שונא אותם! "
אומר בעלה הזועם במשבר היסטרי.
"אבל איך - משיבה האישה - זה מאז שהתחתנו שאתה אוכל אותם כל יום ומעולם לא התלוננת ...
8) אנטוניו, היית בא לאורגיה? כמובן, וכמה אנחנו נמצאים?
ובכן, אם גם אשתך באה, שלוש!
9) הי, יש לך תמונות של אשתך העירומה? בהחלט לא! ובכן, אז שמור על אלה שאני מכפיל אותם!
10) דוקטור, בעלי מזניח אותי; הייתי רוצה שהוא יחזור כמו שור. ובכן להתפשט! אבל רופא, מה אתה אומר?
גבירתי אם אתה רוצה להחזיר את בעלך כמו שור, נתחיל עם הקרניים!
בדיחות סופר מצחיקות
11) אתמול לקחתי כלב לאשתי. אה כן? ואיפה החילופים האלה?
קריאות מומלצות- ביטויים לדיאטה: ציטוטים ואפרוריזמים על אובדן משקל
- ביטויי משבר: אפוריזמות וציטוטים מצחיקים
- ביטויי זקן: אפוריזמות, ציטוטים מצחיקים
- בדיחות לצחוק כל כך חזק
- ביטויים על שיניים ורופאי שיניים: סיפורים מצחיקים
12) מעולם לא התעלסתי עם אשתי לפני שהתחתנתי. מה איתך? ובכן, אני לא יודע. איך קוראים לאשתך כנערה?
13) אבל כשאתה מתעלל אתה מדבר עם אשתך? כן, אם תתקשר אלי ...
14) אשתי מאוד רזה, אבל מאוד רזה ... אבל תגרום לה לאכול! וכן, ועל ידי מי?
15) כרטיס שנמצא על השמשה הקדמית של מכונית שחנתה על ידי כלבים: אדוני היקר, אם אתה מזיין את אשתך בזמן שהיא חונה, נראה לי טבעי שהוא גם קרן!
16) הבדל בין פרארי לאשתו: פרארי לא הופכת את זה להרבה.
17) שני חקלאים מחליטים לחגוג בכך שהם הולכים לעזאזל. הראשון לא מרוצה: אתה יודע, לא אהבתי את זה. אשתי טובה יותר. השנייה גם לא מרוצה: אתה יודע, זה נכון, אשתך טובה יותר!
18) הבעלים של אורוות סוסים מפורסמת חוזר לביתו ומוצא את אשתו עם הרוכב הטוב ביותר שלו. נגעל, הוא פונה לג'וקי: תראה, אתה הפעם האחרונה שאתה רוכב בשבילי!
19) אשתי ואני חיינו באושר כבר 20 שנה. ואז נפגשנו!
20) שרשרת החתונות כה כבדה שלפעמים לוקח שלוש להביא אותה.
בדיחות קצרות ומצחיקות
21) בני הזוג הם קבוצה של שלושה אנשים, שאחד מהם נעדר באופן זמני.
22) האישה לבעל: אתה יודע, עבר זמן מה שעבר לי רעיון בראש ... הבעל: אל תדאג, תראה שבמוקדם או במאוחר הוא ימות מבדידות ...
23) האישה: אם תאמר מילה אחרת, אחזור לאמי! בעלה: מונית!
24) היא: "יקירי, לא חשבתי שאפשר יהיה לך אורגן כה קטן! אותו: קארה, לא חשבתי שעליי לשחק בקתדרלה!
25) היא: הבן שלי נראה כמו הכל לאבא! החבר שלך: קצת גם לבעלך!
26) הוא והיא במיטה בערב החתונה: יקירתי, אני באמת הגבר הראשון שאתה ישן איתו? כן, כמובן אם אתה הולך לישון!
27) אני לא מוצא שום שיער על הבגדים שלך; אתה לא תבגוד בי עם אישה קירחת?
28) חדשות עיתונאיות: הוא הורג את אשתו מכוסה. הסיבות לפשע אינן ידועות.
29) מדוע השור מעניק פינות כה רבות לקירות? למה אתה רוצה לקנות את עצמך?
30) העמד פנים הולך לבקש מבת הקצב להתחתן: אני רוצה את היד של בתך. עם העצם או בלי?
31) כמה בעלים היו לי? שלי או כמה אחרים?
32) אני יודע שרבת עם אשתך. איך זה נגמר? אם ידעת, היא הגיעה אליי על ברכיה. אה כן? ומה הוא אמר? צא מתחת למיטה, פחדן!
33) אשתך אמרה לי בדיחה כל כך מצחיקה שכמעט נפלתי מהמיטה.
34) קרביניר חוזר בכוונה מהעבודה לפני הזמן ומגלה את אשתו ואת אהובתו במיטה. נחוש, הוא אוחז באקדח המסדר ומצביע על המקדש שלו. בשלב זה השניים פרצו בצחוק, אבל הקארבינירים: גם לצחוק, אבל אז זה תלוי בך!
35) בעל שגילה שאשתו בוגדת בו מופיע בקומה העליונה. האישה: יקרה, תראה, עשיתי לך קרניים, לא כנפיים!
בדיחות ארוכות ומצחיקות
36) בעל חוזר לביתו מוקדם מהצפוי ומוצא את אשתו במיטה עם חסר בית. אתה מגן על עצמך כך:
אבל יקר הוא רק שאל אותי: האם יש לך משהו שבעלך לא משתמש בו?
37) גברת יפה לאהובה: יש 2 מקומות שבהם הייתי רוצה שיינשקו! איפה? אקפולקו ומיאמי
38) נכדה שואלת את הסבתא הקשישה: סבתא, מה זה מאהב? והסבתא צועקת: אלים קדושים! ורץ לעליית הגג.
39) זוג מחליט להתחתן והבעל לעתיד מחליט להבהיר מייד כמה נקודות שהוא לא מתכוון לוותר: יקירתי, שימו לב שיש לי הרגלים מבוססים שאני לא רוצה לוותר עליהם. ביום שני בערב אני הולך לקולנוע עם חברי, ביום שלישי אני בספריה לעדכוני תרבות, ביום רביעי בערב אנחנו בבר להכין את הכרטיס, ביום חמישי יש מועדון הגשרים, ביום שישי אני תמיד הולכת לתיאטרון, בשבתות הדיסקו ובימי ראשון הפיצרייה עם חברי כיתה לשעבר; יקר, גם לי יש הרגלים קבועים כך שאני מבין את הצרכים שלך ... אתה מבין, אני מזיין כל לילה. מי שם, האם יש ...
40) מדוע לדגים יש קוצים? כי יש זרם בים
41) סלווטורה, התבונן בדג הנפוח! כדור? אילם צריך להישאר! בנג באנג!
42) קרביניירי באקווריום: איזה גזע הם? כרישים
43) ראש הדייג N.1: שונא את טעם האפרסק.
רכס הדייג מס '2: שיש לו אשה סרדינית בשם אליס.
43) מלא דג: הולך לאיבוד בכוס מים.
44) איך קוראים למורה להיסטוריה של דגים? חדקן.
45) מה זה בקלה? הוא ציפור שורקת.
46) מה אומרים מקרלים לדגים אחרים? נקה! נקה!
47) מה עושה דג זהב בבקבוק מים מינרליים? הכריש, כי הוא התרגש!
48) לאן דגים הולכים ללמוד? על סלעי החול.
49) שני סרטנים נפגשים: נתראה הלילה? לא, אני לא יכול, אני מוזמן לקוקטייל!
בדיחות קצרות ומצחיקות
50) משמש יוצא לדוג על המזח. שני מתוררים מגיעים ושואלים: לדוג? לא! משמש!
51) רובה רובה, פטיש-פטיש, אהבה-אהבה. אז אני מעדיף שלא אהבת אותי
52) התולעת אמרה לדייג. ראיתי דייגים ברעב מכיוון שהם לא ידעו מה לתפוס.
53) קניבלים קתוליים אוכלים רק דייגים ביום שישי.
54) הדגים בלילה גיששו בחושך.
55) הים רגוע, חלק כמו שמן. חשבו כמה שמחים הסרדינים!
56) הדג המהיר ביותר? הטונה הבלתי נתפסת.
57) האדם הוא צייד; אשת הדייג.
58) האם הזר מחיה בלהקה בקתדרלת מילאנו?
59) אמרו לי: אכל דגים, מכיוון שהוא מכיל זרחן. אז האם אני מתחכם? לא, אבל אני רואה אותך בלילה!
60) מה החביב המרה של הדגים? הגרנט פרנט.
61) כשאתה באמת אוהב מילים אתה לא צריך (כך אמר הדג הקטן לדג הקטן).
62) מדען עם אצבע באקווריום מסביר למשטרה את תיאוריית הנוזל הנפשי: קפוץ דגים! והדגים קופצים. נסה את הקרביניר עם האצבע במים: Glu glu glu.
63) בחור לחברו: דודי גאון: הוא לקח את עבודות הגופה של מרצדס, מנוע של פרארי, גלגלי פורד, מושבי קדילאק ותמסורת מטווח ריינג'ובר. והשני: ומה הוא עשה? אה, נו, שנתיים בכלא.
